Tristeza

Desde hace unos años pasaba por el puente y se detenía durante unos instantes. Miraba esas luces que la hipnotizaban, dejaba vagar su mente. Por fin, durante esos segundos, conseguía vaciar su mente. Absolutamente ningún pensamiento lograba durar lo suficiente para siquiera fijarse en la mente. Y todas las noches esperaba, esperaba esa presencia que le provocaba un escalofrío

Las torrijas de semana santa...

Lo de la repostería y las torrijas se me está yendo de las manos!!! :)

Uffff un mes y salgo de cuentas (creo que se dice así). Así que han sido 8 meses ya y todavía no me he hecho a la idea de tener una cosita entre mis brazos que dependa exclusivamente de mí...

No sé qué deparará este nuevo camino, pero estoy ilusionada y llena de alegrías y miedos a partes iguales.

Yo, por el momento, me despido de estos lares, que no de seguir visitando los vuestros. Y digo por el momento porque esto al final es un pequeño espacio al que espero volver, no sé si pronto o tarde y con qué pretexto. Así que hasta la próxima...

Editado!!!! ¿cómo es posible que haya escrito una entrada y no despedirme con música? Esto no es propio, así que edito y os pongo la misma canción que le pongo a mi barriga, como siempre espero que os guste.

(no sé por qué pero con la versión acústica da menos patadas)

De todo...

Uffff creo que he perdido el hilo de muchas cosas por aquí, por la red. Muchas cosas han pasado, pero cómo contarlas es otra historia. ¿falta de "inspiración? Puede ser.

He estado vaga, lo reconozco, y eso ha generado una falta de práctica que ahora parece insalvable. Aunque sería fácil, enumerar lo que ha pasado sería sencillo pero aburrido. Dejaría de ser "misteriosa" como me dijeron una vez. Me gustan las ambigüedades, que cada uno interprete lo que quiera y lo que le venga en gana. 

Lo que sí que sigo es trazando un camino, creo que cada vez más propio, más mío. Parece una eternidad la última vez que pensé en hacer y decidir por lo que se esperaba de mí que realmente por lo que yo pensase.

Aunque la mayor paradoja se produce porque ahora somos más, ahora tengo que pensar   por otro y tomar decisiones entre dos, y eso me hace feliz.

Eso no quita para que siga con mis miedos e incertidumbres, el "¿qué pasará si...?" sigue presente en mi vida, y aunque ahora lo manejo de otra manera mucho más equilibrada se hace duro. En esta nueva etapa nuevos miedo acechan, pero el mayor miedo es que esos pequeños miedos me dominen y vuelva a donde partí, a tenerle miedo al miedo. Sin embargo creo que nunca volveré al estado inicial, el aprendizaje es para siempre y eso nunca se olvida, por lo que si me caigo, volveré a retomar lo aprendido y a seguir adelante.

Ahora me (nos) toca esperar, hasta que llegue él o ella, lo hago con mucha ilusión y congoja a la vez. Esperando  ver cómo es, para intentar hacer una personita sana y feliz, a base de prueba y error, con miedo a los fallos y con ilusión ante los aciertos. Da vértigo...y ahora la red de seguridad tendré que ser yo. 

Te dije que era más de números impares, y como ves ahora ya somos tres, con todo lo que ello conlleve. Felicidades.

Pequeña

"[...]Es tan pequeña
que cabe en una lágrima
y en esa lágrima cabe
casi todo lo que importa
aunque a ella
no le importe demasiado.[...]"

Extracto del poema titulado Gota a Gota. Memorias Circulares del Hombre-Peonza. Carlos Salem. Ed. Ya Lo Dijo Casimiro Parker.

Perspectivas

Debería pasar de lo que me hiere, en especial de personas que no entienden qué es la vida, en general y en particular. Debería dejar de preocuparme por lo que piensan gente que no tiene las suficientes "perspectivas" en su vida para entender de qué va lo que es vivir, de gente que vive encerrada en una burbuja pensando que son dioses en la tierra, de gente que vive tan encerrada en sí misma que ya sólo saben pensar en sí mismos. Sólo ven esa parte del mundo donde todo lo que sucede gira en torno a su alrededor, ellos son el ombligo sobre el cuál gira el sol. Sólo ven agravios hace ellos, sin ser capaces de ver el daño que causan más allá de su burbuja. No pueden o no quieren ver más allá, se olvidan que los demás son seres humanos, que sufren con sus desprecios, que intentan hacerles ver el mejor método para lograr un objetivo, aún sin saber ellos mismos si puede lograrse o no. No pueden apreciar que se cometen incoherencias porque se vive, se lucha y se decide en el mundo real, no en el mundo de las ideas como ellos. La lucha diaria te produce incoherencias, muchas veces porque te obliga a cambiar un punto de vista, porque te da la vuelta y te cambia la perspectiva, te obliga a pensar desde tantos puntos de vista que, al final, lo que creías con firmeza se va disolviendo, se resquebraja y ya no puedes ser coherente, aprendemos a vivir no a ser coherentes. Desde la burbuja es posible ser coherente hasta el final, jamás cambia tu punto de vista, jamás cambia la perspectiva, permaneces atado e inmovilizado, y jamás alcanzas una decisión. 

Vivir en una burbuja te lleva a convertirte en una especie de juez, fiscal y abogado, como si de un simple espectador de Gran Hermano, juzgando lo que otros hacen por tus valores y coherencias. 

Quizá debería dejar que no me vuelvan a herir esas personas, porque en el fondo las perjudicadas son ellas, no viven, sólo dejan pasar su existencia, igual es por eso por lo que intentan no dejar vivir. Por eso se vuelven desconfiados, envidiosos, egoístas... hasta llegar a un punto de amargura en el cual no permiten que los demás vivamos nuestras vidas. Al final cuando te coartan hasta tal punto decides largarte, dejar de vivir en ese estado sojuzgado y prejuzgado, con miedo a ser incoherente. Por fin te liberas, pero llega la hora del chantaje emocional, ahora se preocupan por lo que pensarán los demás, como si antes les hubiera importado mucho... Lo malo es aquellos que no pueden escapar, los que están bajo su influjo más directo, los que no tienen donde ir... ¿qué será de ellos? 

Porque yo ya no me siento herida, yo he conseguido escapar...pero ¿y ellos?

"[...]all i want to do
is be more like me
and be less like you[...]"

Ruido

"Últimamente hay demasiado ruido. Si de alguna manera tuviera que definir la época en la que estamos viviendo, es como un tiempo en el que hay tanto ruido que nadie escucha a nadie, ni siquiera a sí mismo."

Julio Llamazares. Nadie escucha.

Si se callase el ruido. Ismael Serrano.

Invictus

"Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul."

Invictus de William Ernest Henley

Días en los que se necesita mucha fuerza para seguir adelante, días en los que prefieres la soledad y una manta que lo cubra todo para evadirte de la realidad, días en los que cuesta un mundo levantarse porque aunque no quieras deber seguir adelante, debes lavantarte, mirar la realidad de frente y decirte a ti misma que hoy será otro día de mierda, pero será otro día en el que no podrás ser vencido, porque después de tantas ostias ya eres invencible.

Perfect Beat.

Me cuesta encontrar el ritmo perfecto, siempre (me)encuentro defectos.

A veces no son suficientemente potentes los bajos, otra veces las melodías son muy simples, otras veces son ritmos repetitivos... Al final mi excusa es que no nos acoplamos.

Fotografía de Chema Madoz.

Pero ¿ y si el ritmo perfecto no existe? Si simplemente hay que dejarse llevar por la música que suena en ese momento.

En ocasiones el acoplarse es ponerle de tu parte¿no?, no siempre vas a poder armonizar, y de vez en cuando las cacofonías te ayudan a encontrar mejores armónicos.

No quiero ritmos complicados ni perfectos, algo sencillo, que no simple, y si disonamos en algún momento darnos cuenta para buscar nuevos armónicos.

 "Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies."  Me equivocaría otra vez. Fito & Fitipaldis.

Complejos

 " [...]Me entró un complejo por tu educación [...]"


Se supone que el complejo era porque ella sabía más que él... Cómo cambian las cosas ahora el complejo no es por saber menos, es por saber  más.

Manda huevos!!! 

Impares

19375

13597

17

11

5

Siempre he dicho que soy de números impares.

Le Passé Composé

O como diríamos  aquí , pretérito perfecto. Se utiliza para expresar acciones realizadas en el pasado y  que perduran en el presente.

Pontón de la Oliva (Madrid)

Me gusta mucho como suena la palabra pretérito, más que pasado; pero mucho más como suena:  "preterito perfecto".

Mi cabeza evoca imágenes de un pasado sin mácula. Imágenes sobre las que va cayendo una fina pátina  de tiempo, y poco a poco  la imagen se "rearma" y el recuerdo cambia; poco a poco desaparecen las penas, las lágrimas, la amargura y queda solamente la parte amable y hermosa del mismo.

Con cada repetición del recuerdo se borra una nueva  imperfección; y al final acabamos recreando recuerdos más hermosos, que  terminamos conservándolos tal y como nos hacen sentirnos mejor y más felices, como dice la canción "para no hacer la vida insoportable" (Frente a frente. Jeanette).

"Percibiendo en cada cosa esta misma soledad que ahora me inunda y me empuja a recordar que hubo otro tiempo, uno mejor, mejor". La Comedia Humana. La zona sucia Nacho Vegas.

El Artista Equilibrista

"Pasos de equilibrista...
¿Cuáles son los pasos del equilibrista?.

¿Los pasos vistos desde el espectador?. 
¿Acaso el equilibrista sería capaz de realizar su trabajo desde la óptica del observador?. 
Quizá, esa percepción le es ajena,o le debiera ser ajena.

Yo pienso que el equilibrista debe de encontrar su condición en su vocación por conseguir objetivos que no todo el mundo es capaz de realizar. Que en su proceso, se siente realizado y siente el vértigo del paso entre realidades. Pero ese empeño conlleva ciertos riesgos que tiene que ser capaz de abordar, asumir y superar.

Sin red, el equilibrista no es capaz de progresar. Sería un suicidio trabajar siempre con la tensión de escena, donde siempre es todo de verdad. No es posible. Si el equilibrista salta a escena pensando que algún día morirá en el escenario, acabará muriendo en él, porque está creando su propia realidad, está condicionando su camino.

Y si llega ese día, morirá en su vocación, le habrá matado su realidad. De algo hay que morir.

El espectador sólo ve esa tensión. Percibe ese momento como el último probablemente del equilibrista. Y siente ese vértigo.

Quizá, el equilibrista, sea otro concepto; va sorteando dificultades, constantemente en el límite, intentando la cuadratura del círculo, consciente de que el azar un día acabará desequilibrándolo. Un camino titubeante, que depende de las dificultades más que del propio camino. El camino lo marcan las dificultades, siendo éste una suerte de realidad vibrante determinada por las mismas, con lo que se convierte en un camino de mera subsistencia, de aguante y de irrealidad, donde su suerte está a merced del tamaño y condición de esas dificultades. De este modo todo es más sencillo. Dado que la realidad depende de las dificultades, son éstas las responsables de sus consecuencias. Son las que determinan las decisiones del equilibrista. Propicia la negación de éste ante sus propias dificultades y decisiones. Pero no es así.

La vida no es un camino de últimas oportunidades sino de primeras. Porque si no te mueres en el momento, la vida te obliga a que conviertas una última oportunidad en un proceso de subsistencia. El escalador también es un equilibrista. A veces, cuando va muy bien en una vía y se queda atrancado, baja unos pasitos para luego volver a subir, y acaba superando el punto en el que estaba. Si cuando se atasca piensa que es su última oportunidad, y no puede seguir subiendo sólo le queda saltar al vacío, porque no está dispuesto a retroceder, porque se culpa de ser incapaz de haberlo conseguido, y porque tiene el absurdo orgullo de no reconocer que se ha equivocado de lado. Pues al suelo. Es muy sencillo. Es preferible suicidarse a reconocer que te has equivocado. Pero tampoco tienes un mapa. Has de decidir por intuición, y a al intuición no se le puede exigir que sea infalible porque no lo es.

Quien haya inventado que no hay que equivocarse nunca, que hay que dar siempre lo máximo, el 100 %, que siempre hay que superarse, que siempre hay uno mejor que tú al que has de superar,....ese siempre se equivoca, nunca da el 100 %, nunca se supera y por supuesto siempre hay gente mejor que él. Todo el mundo, hasta los mosquitos. Ese vive en otra realidad.
El camino de la exigencia infinita sólo lleva a fracasar infinitamente.

Fíjate a veces cómo son las cosas: imagina que eres esa escaladora y que vas de la cuerda con un compañero, y que los dos vais sujetos el uno del otro. Imagina que te has atascado y no lo reconoces. Piensas que eres una inútil porque ya lo sabías tú, Manolete, Manolete. Eso, como no eres capaz de reconocer que eres humana y fallas mucho, te llena de ira, te recuerda lo que siempre llevas en la cabeza, lo incapaz que eres, lo inútil, lo mal que haces las cosas, lo bruta que eres, lo mal que entiendes siempre todo. Y ese sentimiento crece exponencialmente. Te desborda y te ciega. Ya no recuerdas ni dónde estás ni quién eres, porque has modificado la realidad. La has traspasado a un plano paralelo. Simplemente estás en el infierno. Pero no puedes ver. No ves que llevas a un compañero de tu misma cuerda, del que estás tirando hacia abajo, y que, como no ves, le estás metiendo en ese infierno. Él tiene dos opciones: o cortar la cuerda y sobrevivir, o dejarse caer contigo."


Lo escribiste para mí ¿recuerdas? Pero con tu afilado ingenio intuiste más de lo que creías, sabías más de lo que querías hacer ver.
Hoy cortamos la cuerda.Hoy hemos caído, hoy hemos sobrevivido.
Hoy seremos mejor que ayer, hoy podemos ser amigos.

Y hoy vuelvo a ser El aragonés errante (Enrique Bunbury) ,"un artista equilibrista, a punto del traspiés" (uff todavía me siento extraña cuando escucho la letra y me siento tan identificada ¿seremos así en esa tierra?)

Un deseo

Yosemite HD from Project Yosemite on Vimeo.

Menos de una semana y por pedir que no quede, sé que va a ser imposible (por lo menos este año) pero quién sabe, algún día, en algún momento mi deseo puede hacerse realidad.

¿Y ahora qué?

Era la única pregunta que era capaz de hacerse, no podía ir más allá de esa pregunta.

Estaba tan atemorizada que su mente se negaba a seguir funcionando, no podía, no quería ir más allá. Sabía que cualquier paso en falso podría ser catastrófico ¿o no?. Siempre se toma las cosas a la tremenda, parece que en los momentos claves sólo existe el blanco y el negro.

Tal vez se acostumbró a  esa invisible red que la protegía, cualquier tropezón era salvado por esa red, nunca tomaba riesgos. Las pocas veces que hubo un momento difícil se dejo caer, prefirió la caída antes que seguir luchando, renunció a muchas cosas. VOlvió a empezar otras tantas, pero sin asumir riesgos, la red siempre iba a estar allí.

Ahora no está, ahora es la hora de asumir un riesgo tremendo. Lo más increíble de todo es por lo que tiene que arriesgarse, es por algo que ha estado soñando durante años, desde el momento en el que supo que todo se había acabado y que tenía que tomar otra dirección, empezó a fantasear con la idea de otra vida, un cambio profundo que la sacase de su anodina, monótona,gris e inexistente vida.

Posiblemente porque eran fantasías pensó que nunca se harían realidad, cuentos de hadas se decía a sí misma para no creerselos en demasía.

Su imaginación se desbordaba cada vez con más frecuencia, con vida entre montañas, con una mirada tierna y dulce, con sonrisas y atardeceres... con sentirse viva, aunque fueran cinco minutos por día. Ella creía que lo merecía, que había esperado largo tiempo por algo así, pero sus esperanzas cada vez eran más reducidas, sabiendo que eran falsas promesas.

 

Y un día, sin proponérselo llegó su momento y todas sus fantasías se hicieron realidad, le devolvieron parte de su sonrisa y le hicieron sentir todo aquello por lo que estuvo esperando. Ahora sólo le quedaba saltar, saltar sin miedo y volver a empezar, a caminar en una nueva dirección, otro rumbo. Sólo tiene que dar ese primer paso, sólo uno, el más difícil, pero aquél por el que tanto tiempo llevaba esperando.

Pero tenía miedo, pánico, y una eterma pregunta en mente ¿y ahora qué?.

"Estoy aprendiendo a caminar de nuevo

Creo que he esperado el tiempo suficiente

¿Por dónde empiezo?

Estoy aprendiendo a hablar de nuevo

¿No puedes ver que he esperado lo suficiente?

¿Por dónde empiezo?"

Entonces...

"entonces duerme,y si te sientes mejor quiero que sueñes conmigo...."

Entonces Duerme. Los Enemigos (versión, original es de Rosendo)

Pesadilla después de Navidad

Ni siquiera próximamente, se ha estrenado sin avisar......cuando menos te lo esperas ¡ZAS! en todas las pantallas....

Mira que se repiten año tras año.....y nada, no aprendo

¿Qué le voy a hacer? Se ve que me gustan las reposiciones. 

a un milímetro

Otra vez me he quedado a un milímetro,¡joder!. Todo iba perfecto ¿por qué se tiene que joder todo al final?. Te tenía tan cerca, te he visto y me he acercado, te podía tocar y no he querido.

Sólo un milímetro y mi imaginación ha empezado a desbordarse, hasta he podido sentir cómo podría moverse mi mano y como le seguía el brazo, cómo iba a cambiar el peso de un pie al otro, cómo mi cuerpo cambiaba su equilibrio, cómo rotaba la cadera y cómo definitivamente mi cuerpo encontraba la postura que estaba buscando,casi podía sentir su suave caricia en la palma de mi mano,pero...

Sí, en todas las historias hay un pero, y esta no iba a ser diferente. ¿qué ha fallado?¿el cambio del peso de mis pies, rotar la cadera...?

No, como siempre el pero está en mi cabeza, otra vez ha vuelto a fallar mi fe.Hoy podía haber tocado el cielo y he vuelto a conformarme con mi infierno.



Closer Kings of Leon

En 1993 la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, en la que se definió la "violencia contra la mujer" como:

"todo acto de violencia basado en el género que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas, la coerción o la prohibición arbitraria de la libertad, ya sea que ocurra en la vía pública o en la vía privada.".


Wikipedia


Sé que no es mucho, posiblemente no sea nada, pero por ellas.

Os dejo este enlace, sólo son unos minutos del documental, realizado por actores profesionales, pero el guión es la transcripción literal de 40 entrevistas realizadas a maltratadores. Las entrevistas y el documental están realizadas por la antropóloga Mercedes Fernández-Martorell, de la Universidad de Barcelona.

Extrañas pesadillas

Se sentía segura, había revisado absolutamente todo, dos veces por si acaso, como le habían enseñado, doble chequeo. Llevaba ya un tiempo subiendo de primera, pero todavía le faltaba ese punto de seguridad extra, ella lo suplía con su seguridad en el equipo que la aseguraba y sobre todo en el asegurador. Llevaban años así.

Su miedo a caer era atroz, por eso le constaba tanto hacer esas subidas, su mente no conseguía eliminar ese miedo por completo. Por eso nunca se había dejado caer, ni siquiera para probar la sensación. Todas sus subidas habían sido sin caidas. Craso error, lo sabía, pero a la vez lo tenía asumido.

Hoy se sentía segura, extrañamente segura, por eso había revisado el equipo dos veces. Empezó la subida, era bastante sencilla, los pasos difíciles no eran muchos y los había estudiado con detenimiento. Subió perfectamente, nunca lo había hecho tan bien, se estaba gustando, su mente estaba en perfecta armonía con su cuerpo. Llegó a los pasos difíciles y los encaró con extraña seguridad y le salieron perfectos, ni una duda, ni un solo titubeo... todo perfecto.

Cuando estaba a punto de terminar apareció en su mente y sin avisar un pequeño nubarrón, no pudo identificarlo, pero allí estaba. dejó de concentrarse en la escalada y volvió a repasar mentalmente todo el equipo. No podía ser, no había pasado nada por alto. Se quedó quieta, paralizada, sabía que no debía, estaba perdiendo fuerzas.

De repente como un flash supo qué era lo que había pasado por alto, tuvo miedo, pánico. Miró hacia abajo por primera vez y pudo confirmarlo.

Había escalado en "solo", ahora sí estaba totalmente bloqueada y de repente lo supo, supo que iba a caer y que no iba a haber nadie que le asegurase la caída. Y se sintió extrañamente segura.

Despertó en ese mismo instante en el que su cuerpo tocaba el suelo, por suerte todo había sido una pesadilla, giró la cabeza para ver si estaba despierto, pues estaba segura de haber chillado, por lo menos en el sueño lo había hecho.

Cuando lo miró, no lo reconoció. Una extraña familiaridad los unía, pero era una persona a la que no reconocía. Y después de muchos meses de dudas, lo supo, supo que la decisión estaba tomada. Se sintió extrañamente segura y reconfortada, como no lo había estado en muchos meses y se dejó caer. Por una vez no tuvo miedo de la caída, ni a su dolor.

Sympathy for the devil

"Pleased to meet you
hope you guess my name. 
But what's puzzling you is the nature of my game"

Juegos tentadores, sin duda, pero ¿alguna vez salieron bien?